MESTIZARTE

Allí estaremos:

Hablando gitano

El Pueblo Gitano tiene una lengua propia que permite que todos los que forman parte de él se puedan comunicar, vivan en el lugar que vivan. Al menos, eso era hace un tiempo. La persecución que como pueblo sufrieron los gitanos durante siglos, y que todavía sufren, está a punto de acabar con esta lengua, que solía prohibirse argumentando que era una lengua de demonios y tonterías por el estilo.

Ya casi nadie la habla de forma habitual aunque hay muchas de sus palabras que forman parte de nuestro vocabulario cotidiano. Durante una sesión repasamos algunas de ellas. La lengua de los gitanos fue desde su inicio una lengua oral. Se hablaba pero no se escribía. Esto hace que una vez que se ha consensuado su versión escrita, no haya una coincidencia total entre, digamos, la versión académica y la versión de la calle. Sin ir más lejos, no pudimos ponernos de acuerdo en si la forma correcta era Caló o Calé.

Buena parte del vocabulario caló pasó a formar parte del argot de los barrios. Por ejemplo:

Menda: yo
Mui: boca
Pinrel: pie
Liló: loco
Jalar: comer

Otras palabras forman parte de frases hechas que podemos escuchar en boca de todos: Me cago en los mengues (demonios), por ejemplo. Y otras se usan de forma completamente coloquial: chaval (niño) o chungo (malo).

Entre nosotras, conocíamos muchas de las palabras pero solo una, la más mayor, las conocía todas.

Nuestros delantales de diseño viajan hasta el festival Primera Persona

Los días 4 y 5 de mayo, se celebró, en el Centro de Cultura Contemporánea de Barcelona, el festival Primera Persona. Es el segundo año que se realiza y se dedica a gente que realiza libros, películas, canciones hablando sobre el "yo", sobre sí mismos. Este año, por ejemplo, ha contado con la participación del premio Pulitzer Junot Díaz y con The Raincoats (un grupo de chicas que hizo y hace mucho rock pero que son conocidas por ser el grupo favorito de Kurt Cobain). 

Pues bueno, entre todo eso, aparecieron dos delantales bordados por nosotras. Estamos pensando en lanzar una nueva línea dedicada a delantales personalizados o con motivos, digamos, pop. El escritor Federico Montalbán y la editorial Morsa nos encargaron dos delantales que quedaron fenomenal (según ellos mismos) en el festival Primera Persona.  Un par de fotos:

Y ya sabéis, si alguien quiere su delantal, único y bordado a mano, puede escribirnos a: grupodemujereselcampico@gmail.com

Patito Dadá

Hay que ver, nos despistamos un rato y pasa casi un mes sin actualizar el blog. Procuraremos coger ritmo de nuevo.

Hace unas semanas, dedicamos la tertulia literaria a "El patito feo". No siempre podemos estar discutiendo alrededor de Nietzsche o Sampedro. Además, en cuentos como éste, se esconden muchas ideas sobre las que charlar. De hecho, su autor, Hans Christian Andersen, decía: Siempre se debe llamar a cada cosa por su nombre pero, si uno no se atreve, debe poder hacerlo en el cuento.

Es verdad que la idea detrás de "El patito feo" es evidente, algo así como que la belleza está en el interior. Pero le vimos trampa porque, al final, el patito se convierte en un cisne, acaba siendo un animal poderoso y hermoso por una simple cuestión de azar. Y ahí se terminan todos sus problemas. Nosotras preferimos pensar que la cosa se puede llevar más allá: Sí, soy como soy, ¿y qué? Aceptarnos en nuestras diferencias y ser felices en nuestra individualidad. Aunque luchemos por cambiar lo que no nos gusta (de nosotras y de nuestro entorno).

Después de leer y charlar sobre "El patito feo", lo rompimos siguiendo las instrucciones de Tristan Tzara para escibir un poema dadaísta:

Coja un periódico.

Coja unas tijeras.

Escoja en el periódico un artículo de la longitud que cuenta darle a su poema.

Recorte el artículo.

Recorte en seguida con cuidado cada una de las palabras que forman el artículo

y métalas en una bolsa.

Agítela suavemente.

Ahora saque cada recorte uno tras otro.

Copie concienzudamente en el orden en que hayan salido de la bolsa.

El poema se parecerá a usted.

Y es usted un escritor infinitamente original y de una sensibilidad hechizante,

Y estos fueron algunos de los poemas que resultaron:

José Luis Sampedro en El Campico

A veces, hace falta que alguien muera para que otros lo conozcan. Suena mal pero suele ser así. Muchas de nosotras hemos sabido quién era José Luis Sampedro después de su reciente muerte.

Dedicamos parte de la sesión del jueves a hablar sobre él y su obra. Estuvimos comentando algunas de sus frases y la que más nos motivó fue aquella en la que explica que se habla mucho del "derecho a la vida" pero poco del "deber de vivir".

Una compañera reconoció que no la entendía porque estaba escrita "a lo payo". Otra compañera la reformuló a lo "El Campico": "Si estás pariendo, no cierres las piernas, tienes que abrirlas y que salga lo que venga". A partir de ahí, el grupo se adentró en un emocionantísimo momento de ideas, planes, proyectos y energía creciente. Porque, entre otras cosas, vimos que quizás ha llegado el momento de dejar de pedir que arreglen El Campico, que le pongan alcantarillado, por ejemplo, y ponernos nosotras mismas manos a la obra.

Las heroínas de El Campico

A veces, hay que tomar distancia para ver las cosas con más tino. Y para tomar esa distancia necesaria para vernos a nosotras mismas como realmente somos, estuvimos hablando sobre la historia de Hércules.

Hércules era hijo de un dios, Zeus, y de una humana, Alamena. Pero Zeus estaba casado con Hera y la diosa no llevaba bien sus infidelidades. Hércules era la evidencia viviente de lo pendón que le había salido el marido, por lo que Hera lo odiaba profundamente. Así que, aprovechando la ventaja que le daba ser diosa, le provocó un ataque de locura en el transcurso del cual, nuestro héroe mató a su esposa y a sus hijos. Horrorizado por lo que había hecho, Hércules huyó al desierto.

Entonces, apareció el rey de Micenas, Euristeo, y le propuso a Hércules superar 10 pruebas para purgar su pena. Euristeo pensaba sacar provecho de la situación encargándole a Hércules solucionar ciertas cuestiones que necesitaban de su fuerza casi divina.

Las pruebas acabaron siendo doce porque dos fueron anuladas. No vamos a contar aquí todas ellas pero sí una: la de limpiar los establos de Augías. Augías había sido bendecido con un rebaño que no enfermaba nunca por lo que era el más grande del mundo. Pero Augías era un poco marrano y no había limpiado los establos nunca en la vida. Hércules se horrorizó cuando vio toda aquella suciedad y solo encontró una forma de limpiarla: desviar los cursos de los ríos Alfeo y Peneo para que pasaran por los establos y los dejaran como una patena.

Esta prueba sirve para vincular a Hércules con nuestro día a día, en el que las pruebas que tenemos que superar no dejan de sucederse. De forma improvisaba enumeramos las 12 pruebas a las que debemos enfrentarnos cada día:

1. Soportar el enfado del marido por tonterías o incluso por nada.
2. Aguantar el mal humor de los adolescentes.
3. Aguantar las rabietas de los niños y el llanto de los bebés.
4. No tener derecho a ponernos malas.
5. No tener vacaciones.
6. Tener que pensar y hacer de comer todos los días.
7. La limpieza de la casa.
8. La compra (y que no falte para comprar).
9. Mantener el orden en la casa.
10. Llevar el control del dinero.
11. No poder salir a divertirnos y olvidar tantos problemas.
12. La ropa: que esté limpia, comprar la que falta.

Al enumerarlas y hablar de ellas, nos dimos cuenta de todo lo que tenemos que hacernos cargo.

Vamos a acabar con otra de las pruebas de Hércules. En concreto con la que consistía en quitarle a Hipólita el cinturón que le había regalado Ares. Hipólita era la reina de las amazonas y la madre de una heroína de los tebeos con la que no nos queda más remedio que sentirnos identificadas: Wonder Woman. 

Víbora cobra Sucurí

Hace un par de semanas ya, estuvimos comentado la siguiente noticia:

Transcribimos el texto porque no se puede leer bien (y porque tiene su aquel):

Santa Catalina, Brasil. Un legislador de Santa Catalina, Brasil, fue tragado por una víbora cobra Sucurí el pasado miércoles durante un paseo por el Amazonas.

De acuerdo con los testimonios, el diputado realizaba un paseo en barco, bebía whisky y contaba dinero de un maletín bastante feliz cuando fue sorprendido por una víbora. 

"Yo vi cuando la víbora llegó, se enroscó y se lo comió", contó un pescador que estaba próximo al lugar.

Después de presenciar el ataque del reptil, el pescador buscó ayuda pero la gente no le creyó.

"El pueblo empezó a reir a carcajadas cuando conté que fue engullido un político", dijo el pescador. 

La viuda del diputado fue informada de lo ocurrido a la tarde siguiente. "Es poco lo que le pasó. ¿Quién le mandó a esconder dinero en el Amazonas?", dijo la viuda.



No podemos confirmar que sea una información verídica o una de estas noticias de ficción, pero es divertida. Por nuestra parte, tomamos prestada a la víbora y nos imaginamos a quién le daríamos para el postre.

Dos compañeras aprovecharon para resolver una disputa ya histórica y se dieron de comer una a la otra. Así, nos quedamos sin Pepa y sin Lala. La víbora también se comió al demonio o, en su defecto, a Lady Gaga. Y el menú siguió:

• Los políticos que mienten.
• Lazarito (es un chiste familiar que no podemos explicar, lo sentimos).
• Tele 5 entero o, si no es posible, que la víbora entre como concursante en Gran Hermano.
• Urdangarían (especialmente por usar asociaciones que trabajan con niños para lucrarse).
• Malas enfermedades y bichos malos.
• Pitingo.
• Shakira.
• Rajoy y sus recortes.

Como pensamos que la víbora ya se habrá recuperado del festín que le dimos, os la prestamos para que se coma a quienes queráis.